人們為什麼要復仇？

一項研究旨在探討人類復仇是否是一種與生俱來的傾向。研究人員透過一個兩階段遊戲對330名4至8歲的兒童進行了測試。
在第一階段，其他四名「玩家」（實際上是電腦控制的化身）接受了貼紙，一名玩家給予該兒童一張貼紙。然後，角色互換，該兒童有機會給予任何玩家一張貼紙。
在第二階段，一名玩家從孩子那裡偷走了一張貼紙，然後孩子有機會從另一名玩家那裡偷走一張貼紙。
研究結果表明，孩子們會迅速報復偷走他們貼紙的人，但不會獎勵給予他們貼紙的人。這顯示報復的驅動力比回報善意的傾向更內在或更早出現。
這顯示復仇是人類與生俱來的本能。卡巴拉學家的著作中把這種現象描述為「efsed mi karen」（從基金中損失）。
假設我口袋裡有一美元，突然不見了。我會左思右想，想知道「它可能去哪裡了？」我會拼命尋找，彷彿我的生命取決於它。為什麼？因為它是我的，我擁有它，現在它不見了。這種損失的感覺比美元本身的價值更強烈。我感覺就像損失了二十美元。這就是人類對損失的感知。
這種認知同樣適用於他人造成的傷害。如果有人傷害了我，我會感知到這種行為比傷害本身嚴重十倍。他們對我的負面態度似乎比實際行為嚴重得多。
那麼，為什麼我們不像尋求報復那樣強烈地表達感激之情呢？這是因為我們天生認為我們應該得到善待。從出生開始，母親就告訴我們，我們是世界上最優秀的，我們是特別的。當有人給我們一些東西時，我們把它當作是欠我們的。我們可能會快速地說一句“謝謝”，但在我們的頭腦中，我們只是接受了我們認為應得的東西。然而，當某些東西被奪走時，我們會感到十倍的不公平。
這就是為什麼孩子本能地尋求報復。如果有人對他們不公，他們就會強烈地想要報復，甚至樂此不疲。我非常理解這一點，因為我也曾經像孩子一樣。我清楚地記得這些時刻。
我身上發生了什麼變化？為什麼我不再尋求報復？我意識到我們都有一個共同的願望，那就是傷害他人最終會傷害自己。
這種理解讓我以不同的方式對待生活。最好還是讓步、退一步，避免不必要的衝突。這種方法能帶來和平與安全感，確保至少身邊的人對我保持中立或正面的態度。關鍵是要時時注意不要傷害他人。但如果傷害已經造成，就必須做好應對不可避免的後果的準備。
有些人認為，復仇總是要在報復的願望和寬恕的機會之間做出選擇。但誰真的有「寬恕的機會」呢？通常，人們避免復仇不是出於道德上的優越感，而是出於無奈。也許復仇者比較軟弱，無法採取行動，或是隨著時間的流逝而忘記。人天生就是自私的小動物。如果有機會，他會毀滅另一個。
然而，更重要的是我們能否積極利用天生的報復心理。如果我們能夠正確地利用這種報復心理，那麼它就不再是報復，而成為一種教育形式。
這是如何實現的？例如，如果兩個人下棋，其中一個總是技高一籌，那麼技不如人的一方可能不會覺得自己受到了傷害。相反，他們可能會認識到，棋藝高超的一方是在教他們。然而，他們仍然會感到不舒服，因為獲勝的一方更擅長下棋。即使沒有惡意，自卑的感覺也會揮之不去。
那麼，我們如何從狹隘的報復轉變為更強大的成長動力？我們如何從爭強好勝轉變為真正的進步？我們需要換一種思考方式。假設有人想要看到我失敗，看到我貧窮或崩潰。真正的勝利在於達到一種狀態，讓那個人羨慕我的成功。與其把精力浪費在報復上，我應該專注於超越自我，變得更強、更成功、更聰明。這才是最終的回應。
我更應該認識到，對我造成的傷害其實是有益的。我的對手不知不覺地推動我前進，迫使我成長。現在回想起來，我應該說：“謝謝你對我所做的一切！”
這種認識將復仇轉化為一種教育過程。那個試圖傷害我的人現在看到我已經超越了他，而他自己卻在我之下。當我告訴他：「我希望你也能像我一樣超越自己。」這才是真正的致命一擊。這確實是一種「戰鬥的快感」。